Второй раз начинаю писать пост на одну и туже тему. Если повторяю, значит это действительно мне необходимо.

Последнее время мне часто говорят, что я невеселая, серьезная. Не умею видеть хорошее. Это не только в темке, самое страшное, что я это слышу от людей, знающий меня не первый день. Мне говорят о пустоте, о печальном впечатлении, которое я произвожу, а я этого не замечаю. Я все в работе, делах, часто отключаю все телефоны. Не хочу никого слышать и видеть. Можно бы было списать это на горе от потери дедушки, но, увы. Если быть честной, то потеря никак не усугубила ощущение оторванности и пустоты. Я не люблю врать в принципиальных вещах, с собой надо быть честной.

Внутри меня что-то оборвалось, но что я не знаю, и когда не знаю. Винить в этом кого-нибудь глупо и безотвественно. Я взрослый человек и сама отвечаю за свои поступки. Один раз испугавшись, я просто не хочу смотреть на себя со стороны. Я все еще живу завтрашним днем. Завтра я буду красивее, завтра я наконец-то смогу влезть в батник. Вот закончу проект и подумаю, что хочу к лету. А жизнь не повторяется, жить надо сегодня. Сейчас есть, а завтра может не быть.

Какое-то совершенно нереальное ощущение работы, напряжения. короткого сна и снова работы. Хотя год назад я была гораздо счастливее, я жила до 4 июля и хотела в аспирантуру. Ну, дождалась, надо садиться и писать, а писать нечем. Нет той струнки, которая рождала мысли, двигала вперед и заставляла надеяться.

У меня остались ориентиры, цели, но ощущения жизни нет. Весна не принесла ни радости, ни депрессии. Время стало длинным и мгновенным одновременно. Я начала странно ощущать его, то было до, это уже после. День рождения стал каким-то внутренним рубежом. Знать бы между чем и чем.