Сейчас увидела у marion идею о рассказах о войне. Мои три капли. Одна из коротких заметок. Хочется написать еще и про дедушку, про время после войны и про твердую убежденность моей бебушки, которая говорит,что жить надо сегодня, не откладывая назавтра.



В войну в Белгороде из моей семьи никто не жил, но в Битве на Курской дуге дедушка участвовал. Я очень часто удивляюсь, какие фокусы выкидывает судьба. Моя бабушка вернулась в отпуск а Сумскую область 25 июня 1941 с Западной Украины. До сих пор считает счастьем, что купила билет и вернулась к родителям на два дня раньше. И до 1943 жила с родителями в Тростянце, маленьком городке около железной дороги. В Тростянце стояли оккупационными войсками итальянцы. Темноглазая, изящная брюнетка чем-то им приглянулась. Только счастливый случай спас её. в бабушку влюбился секретарь начальника оккупационного ганизона. Он долго приходил под окна дома и играл на губной гармошке. Бабушка говорит. что страх перед бомбешкой был гораздо меньше, чем перед звуком губной гармошки.



А всех оставшихся в городе женщин гоняли на рытье окопов. Итальянец часто приходил смотреть туда, где она работала и рассказывал, что наступит мир и он увезет её в Неаполь. Соседки стыдили, а бабушка ждала, когда постучат в окно и уведут, как уводили многих женщин, на потеху в штаб.



[XHTML][J]

Пара. Студенты вяло сдают эссе, вяло складывают конспекты на первую парту и берут варианты контрольной. Дверь открывается, и входит человек в комуфлже.



- Быстро с вещами на выходю, - студенты посмеиваются, но не двишаются. - Я сказал быстро. Здание заминировано.



С лиц сползают маски иронии, вялости, обиды. На лицах страх, ничем не прикрытый. Быстро собираем вещи, нас обыскивают с металлоискателем, и мы идем к выходу. мне было страшно впервые в жизни, страшно было потерять хоть одного из моих оболтусов. мальчики, уже опять начавшие смеяться, шушукаются как можно посмотреть на бомбу (мину или что там такое). Вспоминаю эскападу в Хогвартсе с тролем и собираю всех студентов вокруг себя, все время думаю, как их вывести из здания и нерастерять. перед зданием ФСБ, милиция, МЧС, машины разминирования, собаки . Никто не верит, что все на самом деле, ждут, когда можно будет вернуться на занятия. Около студентов и предодавателей ходят проректора и уговаривают уйти, занятий не будет, все серьезно.



Запихнула по маршруткам студентов и до сих пор не знаю, было ли это всерьез или все-таки тревога.

Через неделю я уезжаю. Уезжаю в любимый город, город детства, стоящий над Доном, город, где еще остановилось время, где жизнь течет по башенным часам в парке и меряется от базара до базара. Там улицы вымощены булыжником еще при Петре I, магазинам больше сотни лет, там тепло и радостно.



Это город моего детства, пока я возвращаюсь туда, я еще ребенок, младшая внучка. Большой дом, виноград перед домом, омшаник, где пахнет воском и рамка, абрикоса, под которой стоит стол и много лет подряд, там завтракают и обедают.



Это предпоследний раз. Когда я уеду из Павловска в августе дом продадут, детство закончится, я не вернусь в родной дом. Мне надо будет думать о своем доме, где мои детям будет так же хорошо, где будет пахнуть домом, где кастрюли будут стоять на одном месте тридцать лет, где будут вышитые скатерти, варенье и долгие разговоры за столом.



Я неожиданно поняла, сколько для меня значит семья, то ощущение тепла и надежности, которое она дарит. Можно иметь разные жизненные взгляды, принадлежать к разным партиям, но возвращаться домой, где это уже не имеет значения. И пить чай, домашнее вино, долго говорить, а потом выйти считать звезды яркой августовской ночью.

Пожелайте мне удачи и ругайте долго и забористо. У меня завтра кандидатский по английскому.

Странная вещь траур. Я не знаю, что так гнетет и не дает возможности спрятаться. Черный цвет обращает на себя внимание, черная лента в коротких рыжих волосах только усиливает этот эффект. Хочется спрятаться за яркие цвета, макияж, шарфы и палантины. Потому что этот черный цвет нельзя разбавить ни бусами, ни платком, ни наброшенным на плечи шарфом. Траур подчеркивает морщинки и круги под глазами, поблекнувшем волосы, чужое лицо с твоими чертами.



Я, к сожалению, так и не смогла принять факт дедушкиной смерти. Я жду его звонков, писем, жду дня, когда уеду в Павловск. Я так и не смогла выплакаться и вымолить. Слез нет, тупая боль живет где-то внутри, всплывая в самые неожиданные моменты. Где-то у Мамардашвили есть абзац, что плач по покойному стал символом человечности. Многие считают, будто знаю как надо горевать и как люди должны это видеть. Чушь, у каждого своя боль, не все могут её показать. Но оттого, что эту боль ищут, тебе становится еще хуже. От этих глаз хочется спрятаться, сбежать и затеряться среди других, чтобы опять никому не было видно меня. Человек в трауре и в радости одинаково привлекают взгляды.

В фэн-шуй есть пара элементарных штучек. Простота и эффективность которых выручала меня множество раз. Почти что с одного раза можно сделать три вещи: получить деньги / увеличить денежный поток, наладить отношения в паре и найти покровителя.



Подобные вещи я делала и делаю часто, потому как просто, эффективно и часто почти без проблем начинает действовать в ближайшее время. Но иной раз случаются всяческие курьёзы. Консультировала даму с нашей кафедры. Она подумала, что я буду её выручать каждый раз, как только ей нужны будут деньги. Меня к тому же записали в пожарные. Я этого не люблю и стараюсь в этом разубедить человека. Но дама обиделась, когда я предложила ей просто напросто хотя бы квартиру прибрать. Ну надо же самой что-то делать! Терпеть ненавижу таких людей.



Хотя фэн-шуй штука классная, люблю я его.

Заходит младшенький и спрашивает: "Будут снимать мьюзикл по ВК, ты в курсе?"

Я, понятное дело, не в курсе.

Далее меня просветили, что только что по какому-то каналу показали, что...

Будут снимать про приключения Пина и Фарамира в Эдьфийских чертогах. Актеры те же, что и в фильме. Отсебятина полная.



Надеюсь, это розыгрыш. Маразм полный. Я даже отдаленно не представляю, как можно дописывать Профессора, а потом еще и фильмы снимать

Я сдала кандидатский по философии, довольная как слон.

Ночные звонки, любимый голос в серебряном прямоугольнике мобильника, спать осталось еще пару часов. Я не усну, знаю, что не усну. Все возвращается на год назад.

читать дальшеЕсли за эти полтора года ты все еще формально с ней, то ты останешься с ней, просто потому что... Ты выпил мою душу и сломал мои крылья, каждый раз, когда я пытаюсь вылечиться от тебя, ты возникаешь вновь. Любимые хризантемы в корзине, твой голос в телефонной трубке, твои послания. И болезнь, растравленная этой близостью, вновь забирает меня всю.

Наша кофейня, зал для курящих, кофе, кофе, море кофе. В пачке осталась одна сигарета, я забыла, когда столько курила. Разговор идет по кругу: люблю - знаю, но докажи - люблю же - но ты же с ней - люблю тебя... Люби, но отпусти, я так больше не могу. Я устала ждать твоей любви, если любишь отпусти меня, как тогда я сделала это для тебя. Я не хочу сражаться за тебя, может быть впервые в жизни. Я не хочу быть сильной, отпусти, благословя.

С другим я узнаю как цветет миндаль в Провансе, как ласково южное море, и как можно любить, не боясь оглянуться. Я тоже хочу быть счастливой, пусть даже без тебя

Орхидея в вазочке задыхается от дыма, наш Бодлер звучит неуместно и жалко. Надо быть сильной, надо встать и уйти. Ноги не слушаются, сигарета догорает до фильтра и обжигает пальцы. Я впитываю его, до последней черточки, до первого седого волоса на виске. Любимый, но не мой.

Знаю, что не орел, что слаб, эгоистичен и никогда не сделает ничего, чтобы разрубить узел проблем. В его философском и постмодернистском сознании не для этого места. А я всегда буду висеть между его любовью, самой собой и всеми, кому мешает наша любовь. Это будет длиться годами.

Единственный выход - перебороть себя, найти силы разорвать круг и, собрав себя из кусочков, жить дальше. Но это чуть позже, сейчас нет сил. И еще хочется чувствовать себя любимой, это бывает так нечасто.

Не далее чем несколько недель назад я была у косметолога. Поскольку кожа бушует, то этот пункт бюджета сновится очень актуальным. После всех процедур, в виде рекомендации мне было сказано, что лучше пользоваться тональным кремом, а не пудрой. Как выбрать тон я знала, но пределиться с маркой оказалось гораздо сложнее.



Замучила вопросами всех знакомых, которые пользуются тональными средствами, у всех рекомендации разные. Ошибиться, и потом еще и лечить кожу не хочется.



У нас не продают пробников, как оказалось. Продавцы отговариваются тем, что это очень накладно, дорого и т.д. В попытках раздобыть хоть сколько-нибудь тест-образцов, я оббежала сегодня полгорода, нашла шесть штук, заплатила за них и собираюсь пробовать. Тона разные, есть два пробника Maybelline для смуглой, есть еще какой-то для негритянок. Это про моих рыжих волосах и бледной коже с веснущками!



Но все это мелочи, главное, чтобы на кожу тоналки легли.