Итак, рыба роздана. На ужин картошка тушеная (хоть бы до ужина дожила, как-то братец близко к ней сидит на кухне...), дела планомерно доделываются. Хорошо!



Из приколов весенних. У меня аська открытая, стучатся редко, я болтаю не часто.



А тут зарисовываются в аське всякие разные мужчины и задают самые неожиданные вопрос стеснительным барышням. Одни доставал долго требуя размер моего бюстгальтера, при этом ширина его не устраивала никак, длина бретелек тоже. Потом он пытался выяснить, как меня зовут. Потом пригласил в ресторан, открытым текстом сказав, что постель обязательно.

На мое "Не оч. хочется" от начал выдумывать продолжения.



В конце концов меня это достало и я предложила спросить мою ориентация. Он недоумевал минут пять. Когда я выдала "лесбиянка", в ответ была тирада "зачем голову морочила"!



Кто и что морочил?



Теперь молчел опять стучится.



Экзотики захотелось?

Станное воскресенье. Дома шаром покати. В холодильнике пара сосисок, пара яиц, селедка и начатая банка огурцов. ВСЕ.



Родителей дома нет, братец мается желудком после вчерашнего портвейна. Это занчит что, к вечеру будут все голодные как волки, и что Sophiko придется подниматься и идти готовить. Надо сообразить быстрый и вкусный обед. Пока на повестке дня картошка тушеноая с грибами и курицей, посмотрим какой салат и борщ.



Есть еще черствый батон. Надо сухариков сделать, порадую своих.



Я не готовила сто лет, соскучилась даже как-то.

Обжегшись пару раз на кофе в когда-то любимой кофейне, мы решили заказать чай. Выбор нас неприятно удивил шесть разновидностей черного, мате, ромашка, два ройбуша и четыре зеленых. Найдя компромисс, мы остановились на чай романтично названном «Свит Рози О`Грейди». Чайная карта обещала непередаваемые ощущения непередаваемые тонкие нотки шоколада, корицы и фруктов. Чай был посредственным на вкус и хуже всего, что он оказался ароматизирован искусственно. Но хорошая беседа скрашивает и такие промахи.





Отправив Морану на работу, я пошла в «Форсман» на проспекте, где не была уже месяца четыре. Как потом оказалось, там самый лучший выбор, но от дальше всего от работы. Выбор посуды очень неплохой, но гайваней было всего три вида. Самая маленькая с синим бамбуком, очаровательная безделица, но я не умею пить чай из кофейных чашек, я и кофе пью из чайных. Вторая была поболее, но с невнятным рисунком из голубеньких домиков. Эстетическая душа сразу же запротестовала. Больше всего понравился третий вариант, пара больших гайваней с рисунком из распустившихся пионов, объемом около 250 мл. Но разобрать набор продавщица не согласилась, он был последний.



Пообещали привоз через неделю. Надеюсь, в этот раз мне повезет. Но у меня остался еще один вариант – новый «Форсман» около Мораны, соберусь в гости, магазин проинспектирую.

У меня был замечательный дедушка. Сложный, противоречивый, сильный и очень рукастый человек. Он был твердо уверен, что каждый человек должен уметь создать свой быт. Он делал множество вещиц нужных и нет, бесконечных полочек, рамочек, сит, ульев и прочих штуковин необходимых в обиходе.



У него выучились мы все. Летом он умел нагрузить всех работой ровно настолько, чтобы успеть на Дон, прочитать книгу и успеть помочь бабушке с поливом. Для его не было «мужских» и «женских» дел. Сам дедушка и на машинке шил, и дом белил, и пилил, и строгал. Поэтому все внуки умеют пилить, строгать, работать рубанком, красить, реставрировать, проводить электропроводку и т.д.



Готовить мы тоже научились в Павловске. Как и вышивать.



Мой кузен серьезный офицер, не раз бывавший в Чечне, регулярно выигрывает коньяк на спор, вышивая крестиком или гладью.



Для меня мужчина не умеющий сменить выключатель или пробить дырку в стене перестает существовать.



Каждый раз, когда я делаю что-то сама, не ждя помощи, я вспоминаю его. Мне его и сегодня не хватает.

Порядочным барышням положено два дня после обморока лежать пить укрепляющие отвары и томно держаться за голову.



Мой любимый одноклассник обычно характеризуя меня говорит: "Бацанова - ты конь". Сегодня правдивость высказывания подтвердилась в очередной раз.



Полежав до полудня с "Историй культуры Италии эпохи Возрождения", я поняла, что у меня есть куча времени. Такого счастья не было давно. А если есть время надо исполнять желания. Свои собственные в первую очередь.



Чем я и занялась. У меня давно стоит небольшой деревянный сундучок, в котором моя бабушка возила стеклянную посуду из гарнизона в гарнизон. Сундучок очень простой, шпонированный и сделан для медицинских инструментов в 1935 году, я думаю, этот сундучок прошел Войну. Но потом он долго стоял в сарае нашего дома в Павловске. Там бы ему и стоять, если бы я не надумала перевозить винтажные елочные игрушки. Так он попал к нам и простоял уде в квартире лет семь.



Но осенью меня осенила мысль, что жить я не могу без второго сундучка для рукоделия. Так мысль и жила в моей голове по сей день, если бы я не упала в обморок.

раз у меня появилось время, я решила навести красоту на сундучок. Сегодня он был отмыт и зашкурен, а почти все ручки и петли были отвинчены, положены в раствор жидкости для мытья сантехники. Завтра куплю шпаклевки, морилки, акрилового матового лака и доведу дело до конца. Хочется обить его внутри зеленым травянистым бархатом и сделать маленькие кармашки для ножниц, челноков, крючков и прочих нужных вещиц.



И буду я как барышня сидеть и вышивать скатерть крестиком. Осталось только ткань на скатерть купить.

1. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.

Сначала обувь



2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. –

Не про меня. Про прическу забываю сразу же, даже уложенную с лаком.



3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Не умею, хотя знаю, что сексапильно.







4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Мужчина никогда не поймет, что такое боли при месячных, а на работу надо идти, глотая горстями спазмалитики.

читать дальше



5. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Не обязательно.



7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. - логично: это эстетичнее и говорить не мешает

Можно согласиться.





8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Ладонью.



9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Вытираться удобнее, на шею с волос не капает.





10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Это кто ж такое сказал.



11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

И вбок, и назад, и вперед, главное, успейте смыться.



12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

Это все от зависти.



13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

Глупость вековой давности.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Не замечала.



15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

Надо же иногда показать слабость.



16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. Миф из женских журналов.





17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Себе надо нести, а бриллианты – лучшие друзья девушек.



18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Ой, ли.



19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

Если помним, где они лежат в офисе.



20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

В горы не ходила, не знаю.



21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

Да.



22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

Вечная попытка защититься.





23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

Вот тут я умную вещь цитировать буду.

читать дальше Пенис как нельзя больше пригоден, что¬бы играть для маленького мальчика роль «двойника», — он для него одновременно посторонний предмет и он сам; это игрушка, кукла — и его собственная плоть; родители и няньки обращаются с ним, как с маленьким человечком. Тогда понятно, что для ре¬бенка он становится alter ego, которое обычно хитрее и умнее са¬мого индивида1. Поскольку функция мочеиспускания, а позже эрекция занимают промежуточное положение между сознатель¬ными и самопроизвольными процессами, поскольку пенис пред¬ставляет собой капризный и почти посторонний источник субъек¬тивно ощущаемого удовольствия, субъект полагает его как самого себя и нечто отличное от самого себя. В нем ощутимо воплоща¬ется специфическая трансцендентность, и он становится источни¬ком гордости; так как фаллос существует отдельно, человек мо¬жет сделать частью своей индивидуальности превосходящую его жизнь. Тогда понятно, что длина пениса, сила напора при мочеис¬пускании, эрекции и эякуляции становятся для него мерой собст¬венной ценности2. Таким образом, не вызывает сомнения, что фаллос является телесным воплощением трансцендентности, а по¬скольку не вызывает сомнения и то, что ребенок чувствует себя трансцендируемым, то есть насильно лишенным трансцендентно¬сти отцом, мы приходим к фрейдистской идее комплекса кастра¬ции. Лишенная такого alter ego девочка не отчуждается ни в ка¬ком материальном предмете, не восполняет себя — ей приходит¬ся сделать объектом всю себя: она полагает себя как Другого. Вопрос о том, сравнивала она себя с мальчиками или нет, второ¬степенен; главное, что отсутствие пениса, даже не осознаваемое ею, не позволяет ощутить себя представительницей пола; из этого вытекает множество следствий. Но приведенные нами постоян¬ные факторы все же не определяют судьбу человека; фаллос при¬обретает такую ценность, потому что символизирует господство в других областях. Если бы женщине удалось утвердиться как субъ¬екту, она изобрела бы эквиваленты фаллоса: кукла, воплощающая будущего ребенка, может стать еще более ценным объектом об¬ладания, чем пенис

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Всей стопой.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

Сижу по-мужски, занимая максимальное пространство.



26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Надо будет понаблюдать.



27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Давно автор не видел женщин, рассказывающих матерные анекдоты.



28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Я его вообще не завязываю.



29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

А есть повод смущаться?



30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

У нас пальцы тоньше.



31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

В зависимости от настроения.



32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

Вещи бережем.



33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Ухаживаем.



34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

Да.



35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Несу перед собой.



36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

Звенят в карманах сумки.



37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Да.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

Не видела такого ни разу.



39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз. а

Ладонями вверх.



40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Беседовать мы всегда хотим. Общения мало.

Мерила золотые босоножки. Понравились серебряные.

1. Отмечаетесь в комментах, я вам даю ЦВЕТ

2. Вы пишете на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

а) Связанную с детством

б) Связанную с чувством

в) Связанную с природой

г) Связанную с чем/кем угодно(по желанию)

3. Выкладываете эту инструкцию в своём дневнике



Мой цвет бордо



Итак, Связанную с детством

Шикарный мамин костюм от Madam D



Связанную с чувством

Предвкушение. Сейчас и начнется, еще одна фраза, еще один жест и все начнется. Предкушение крови.



Связанную с природой

Смородина налитая соком в тени листьев.



Связанную с чем/кем угодно(по желанию)

Запрет. Редко себе позволяю этот цвет. Рыжая.

Хочу джина с грейпфрутовым соком. Полутьму. Тихую живую музыку. Вечер. Платье на тоненьких лямочках и золотые босоножки.

Проблемой нетипичной гендерной идентификации забито все, что можно. Скоро мамины шутки доведут до того, что захочется попробовать гомосексуальность в научных целях.



Но есть два аспекта, которые меня мучают. Перовое, почему нетрадиционное? Если подходить с точки зрения исторического анализа, то отношение к гомосексуальной сексуальной ориентации базируется как раз на традициях часто не одобряющей их, но традиции. И все гомосексуальная субкультура пронизана своими традициями, имеющими такие же значения, как и гетеросексуальная (практики ухаживания, инициации, подтверждения, субкультурные нормы и т.д. ).



Второе, что может считаться «нетрадиционным» сегодня, даже сравнивая с традицией 50-х годов ХХ века? На мой взгляд, этим может быть только поведение женщины по мужскому типу: агрессивная сексуальность разведение любви и секса и т.д. а вот что еще?