Павловск (это не под Питером, это Воронежская область)- совершенно особое место. Я пишу феминистическую диссетацию от руки! на кухне! делая тутовый самогон, ставлю домашние наливки и вышиваю крестиком. Причем это сочетается совершенно органично. Я раньше думала, что КАК права Ахматова, мол жарить котлеты и писать стихи невозможно. Ха, три раза ха. Можно на маленькой кухне гнать самогон их тютины (местный жарго, билоги называют сию ягоду-замараху шелковицей ) и писать про аспекты конструирования женской сексуальности в патриархатном обществе.



Диссер пишется от руки, на девственно - белых листах плотной бумаги, лист заполняется за 3/4 часа, которые отбивают старинные настенные часы. Дождь шел три дня, сыро и пасмурно,время течет медленно и ему некуда спешить. Здесь все неспешно, вчера похоже на сегодня и очень похоже на завтра. В такие минуты понимаешь, что жизнь она не настолько быстрая и стремительная, как она кажется в большом городе. Здесь до сих пор дождь останавливает жизнь, живут от базара до базара, от розлива Дона до розлива, сом вкуснытина и нискто никуда не спешит. Пока эта неспешность дает мне сил, но кажется, что скоро я просто переполнюсь ею.

На самом деле я в очередной раз сбежала в совой любимый город. Не спрашивайте, почему я не люблю Белгород, не люблю и все.

Я в Павловске, где время остановилось века полтора назад, где до Интернета надо идти 50 минут пешком, и не факт, что тебя обгонит какой-нибудь автобус. Где вкусная черешня (варю варенье уже второй день, параллельно осваивая Лакана), жизнь прекрасна и чувство спокойствия не покидает.

Мне прекрасно пишется, читается и вышивается. А еще я разговариваю с бабушкой. Если вы спросите, о чем можно разговаривать с 83-хлетней бабушкой. Обо всем.

Как же давно я не была так счастлива. Счастлива каждое утро, каждую минуту, просто от того что я здесь, и я свободна.

Поняла, что мне нужна бета и достатоно срочно, потому что висят несколько вещей на компе, которые надо довети до ума.

Я уезжла поспешно, сумбурно, будто сбегала. Сбегала от надоевших отношений, работы, усталости и отупения.



Пять дней бегом, с сумками, полными книг и дисков, с диссертациями из который пытаешься найти хотя бы пару близких. Пять дней с лучшей подругой, которая не задает вопросов и не просит ответов. Пять дней наедине с собой, эти пять дней можно считать подарком судьбы. Я недостаточно романтична для разговоров до рассвета, тоски и сигаретного дыма в окно. Все самые важные для меня вещи не замечает никто кроме меня. Нет слез, истерик, томности и видимой депрессии, в душе что-то ломается или создается, кажется из ничего.



Я уезжала в состоянии "конструктор собери сам", а приехала какая-то удивительно целая и сильная. Хотя саму поездку стоит вспоминать отдельно. И рейды по книжным магазинам, счета в которых перекрывали месячную стипендию, библиотекари в Химках, рекомендующие с диссерами работать. а не копировать их. (разрешение на 30 страниц копирования диссертации придумал извращенный садист!!!!!!!!!!!!!!!!!! )



Но опофигей случился в суююоту, т.е вчера. Братец мой заказал мне новый диск группы "Тролль гнет ель", сказал. что на Горбушке есть он обязаетельно, ты только спроси. Ха, три раза ха, я как большая на оба полушария бегала от лотка к лотку , большая часть про группу не слышала и дисков её не видела. Когда я готова была взвыть приямо на ступеньках лестницы. мне дали пару адресочков, где оный диск может быть найден. Нашелся. После двух часов бегания из конца в конец Москвы, похода по не самым чистым местам, я таки его купила. Но кросс я запомню надолго. Тем более, что дражайшей подруге пришлось его бежать вместе со мной. .



Фотографии будут позже, продолжение отчета тоже.



Я очень за вами всеми соскучилась.

Давно пора написать что-то большое и серьезное. Не думаю, что получится.

Сегодня закончилась моя психотерапия. Не скажу, что мне лучше, скорее ощущение вывернутости на изнанку с приложением письменной инструкции как вернуться в нормальное состояние. Вернее, мне сказали какие у меня проблемы, и что с ними надо было бы сделать... Но вот делать придется самостоятельно, и не откладывая в долгий ящик. Рекомендацию курса телесно-ориентированной терапии опустим, финансы такой жест любви к себе любимой прелести не перенесут.

Самый большой плюс за последнее время - это то, что никто не замечал моего внутреннего состояния. Хорошо притворяться я научилась. Теперь все зависит только от меня. И я постараюсь, хотя бы оправдать вложенные деньги.

А вообще я себя балую, почти всю неделю. Конец недели особенно удачен. Вчера забрала костюмы от портнихи. (Эффектность костюмов проверена опытным путем зашла на кафедру и услышала от зав, что слишком хорошо живут молодые преподаватели... Значит, костюм удался на славу.) Была в чудеснейших гостях, так понравилось? что еще хочу. Аланна, спасибо огромное. И сегодня услаждала плоть педикюром (блаженство) и обувным магазином!!!!!!!!!!!!!!!! Есть! Осталось сложить сумку и уехать. А приехав, начать с чистого листа.

Купила билеты. С 7 по 11 буду в Москве. Бешеный рейд по книжным магазинам. Диссер все-таки надо писать.

Повесила начало нового фика.

http://fanfiction.fastbb.ru/index.p...-0-0-1117388578

Адреналина, видомо, мне мало.

Стоит, наконец-то написать, что нашла таки специалиста. На полный курс расчитывать не приходится, но это лучше чем ничего. Осбо6енно радует, что самостоятельно поставленный диагноз подтвердился, с небольшими корректировками, но подтвердился.



Проходить курс у собственнго преподавателя страшно, тем более. что мне с ней работать еще не один год. Но она прекрасный специалит, жесткий, колючий. не любящий сентиментальности и саможаления.



Надо отыграть эту пьесу до конца.

Приходится расписываться в полном неумении. увы, я не смогла справиться и мне нужна профессиональная психологическая помощь. Я потеряла себя в круговороте дел, лиц и событий. пять лет назад я думала, что смогу так вылечиться. Нет, спираль вернулась на место и в душе пустота.



Даже не пустота, там куча ролей, обязанностей и дел. Я могу многое и многое делаю, мне грешно роптать, я успешна на том пути, по которому иду. Но где Я, я не знаю. Я перестала воспринимать отражение в зеркале как себя.



Пять лет зад из такого состояния меня вывела психотеравевт, сегодня часы у иех специалистов. котрым я могла бы доверить себя расписаны до сентября. Может быть я смогу втиснуться, но это под вопросом. Сама я себя не вытащу. Страшно.

Вы пишите мне в комменты имя любой личности (исторической или не очень, реальной или вымышленной, знаменитой или просто той, которую я знаю), а я пишу, что я о ней думаю и какие эмоции по поводу нее испытываю. Можно: задавать конкретные вопросы. Нужно: разместить этот пост у себя в дневнике.